Fim de Semana é o caralho… O negócio é o FIM DO MUNDO!!!

FIM DO MUNDO

Desde os idos de setembro de 1979, época em que deixei de ser um mero embrião para adentrar neste agourado planeta, que venho correndo o risco iminente de extinção! Então, antes que o dia se acabe, e quiçá desta vez o malfadado fim de fato nos alcance, resolvi deixar um lembrete de tantos fins do mundo que já se passaram de meu nascimento pra cá.

E posso afirmar, com absoluta falta de senso crítico que, tantos foram eles que posso me considerar um verdadeiro sobrevivente!

Vamos então relembrar esta bizarra e, por tantas vezes trágica, mania do “cerumano” de viver querendo o fim do mundo, antes que nós mesmos destruamos essa porra toda.

FINS DO MUNDO DESDE QUE NASCI:

POST_REINALDO_FIMDOMUNDO_2012_07_101982 – O fundador da Coalizão Cristã, Pat Robertson, informou seus seguidores que o Juízo Final aconteceria até o final de 1982. inda bem que não aconteceu… eu só tinha 3 aninhos de idade e uma existência inteira pra perder a esperança neste nosso amado mundo.

1988 – Desta vez, Leland Jensen previu que o cometa Halley seria puxado para a órbita da Terra nesta data, causando grande destruição. Poderia até ter puxado mesmo pra eu tentar ver aquela merda! dormi e quando acordei o cometa já tinha ido embora, se esquecendo desse povinho com mania de grandeza daqui.

1990 – Em 23 de abril, a profetisa Elizabeth Clare disse que uma guerra nuclear começaria neste dia, e refugiou-se com seus seguidores com estoque de suprimentos e armas. Se bem que pros Brasileiros foi quase um fim do mundo mesmo… lembro que neste ano um tal de Fernando Collor se empossou não só da presidência, mas da poupança da rapaziada… se aquilo não gerou uma guerra, nada mais consegue!

fim-do-mundo-terremoto-eua-240811-newtonsilva23-humor-politico1992 – Em 28 de outubro, o pastor Lee Jang Rim, da Igreja Tami da Coréia do Sul, marcou o dia do arrebatamento para esta data. As autoridades sul-coreanas evitaram o suicídio coletivo de milhares de seguidores que esperavam o fenômeno, mas quatro pessoas tiraram suas próprias vidas nos dias anteriores. Por isso sempre confio no ditado “APRESSADO COME CRU”.

1997 – Em 26 de março, Marshall Applewhite, líder da seita Heaven’s Gate, disse que uma nave espacial viajava atrás do cometa Hale-Boop e que a NASA ocultava esta informação do grande público. O suicídio aparecia como forma de “evacuar a Terra” para que as almas dos seguidores pudessem embarcar na nave e conhecer outro nível da existência humana. O líder e seus 38 seguidores se mataram. Lembro que nesse ano nasceu a Ovelha Dolly, primeiro clone de um mamífero… eu se fosse essa galera aí, tinha mandado me clonar e matava o clone… se o mundo acabasse um ia, se não acabasse, o outro ficava! Na verdade este ano o mundo acabou mesmo foi pro Índio Pataxó que acenderam em Brasília, provavelmente num apagão… vai saber.

fim-do-mundo1999 – interpretações de um dos textos atribuídos a Nostradamus davam conta de que o fim do mundo estava marcado para este mês (“o ano de 1999, sétimo mês / do céu virá um grande rei do terror”) . Este ano de fato foi atribulado. Morreu a Rede Manchete dos Tokusatsus e nasceu a RedeTV! do João Kleber… e pra acabar de fuder, criaram a ambev que fudeu com a concorrência de cerveja!

2000 – a virada do milênio seria o marco do juízo final, e a tecnologia teria relação com isso. Na década de 90, imaginava-se que os computadores poderiam entrar em colapso por não saber identificar a diferença entre as datas 1900 e 2000. Este erro de cálculo levaria ao caos e desencadearam teorias como apagões e holocaustos nucleares. A previsão ficou conhecida como bug do milênio. Mas o que bugou mesmo todo mundo foi como a maldita seleção brasileira conseguiu ser eliminada das olimpíadas, pelo time de Camarões, que só tinha 9 jogadores em campo. pensava-se que aquele era o pior futebol brasileiro da história… Tolinhos… não contavam com a Alemanha  e o 7×1 em pleno território nacional.

Em 05 de maio deste mesmo ano, Richard Noone previu que um alinhamento dos planetas no céu faria com que uma espessa camada de gelo congelasse todo o planeta, o que, na minha opinião de merda, ao invés de acabar com tudo, talvez resolvesse o problema do aquecimento global.

fim-do-mundo-terremoto-eua-240811-newtonsilva23-humor-politico2008 – o ministro Ronald Weinland, da Igreja de Deus, disse que centenas de milhões de pessoas morreriam a partir de 2006 e que começaria o “pior momento da história humana”. Ele previu também que no outono de 2008, os Estados Unidos deixariam de ser uma potência e não existiriam mais.” Humpf… tão aí! firmes e fortes metendo o bedelho mundo afora… Mas se tudo der certo, o Donald Trump consegue fazer vingar essa previsão até final do ano que vem.

2009 – Em 10 de setembro, o início das atividades do Grande Colisor de Hádrons gerou desconfiança entre pessoas que acreditaram que a colisão de partículas poderia criar um buraco negro que acabaria com a Terra.

2011 – Harold Camping previu o fim do mundo e uma série de terremotos devastadores a partir de 21 de maio de 2011. Segundo ele, apenas 3% da população mundial iria para o céu. Ao errar a data, ele reviu a data para 21 de outubro do mesmo ano e alegou que o que ocorreu em maio foi um “julgamento espiritual” que preparava para o grande dia. Já adianto que não faço parte dos 3%, só iria pra lá se tivesse open bar.

fimdomundo10(2)2012 – Por último, o famoso fim do mundo do calendário maia, que dizia que um alinhamento do nosso sistema solar com o centro da galáxia, causaria eventos catastróficos… Houveram algumas catástrofes famosas, como por exemplo Valeska Poposuda e Michel Teló! achei até que ia acabar mesmo… mas enfim… nem alinhamento, e talvez infelizmente, nem fim do mundo.

No fim, vamos vivendo… com corrupção, violência, inflação, superfaturamentos, Bolsonaro, sertanejo universitário e sem saber se o verdadeiro fim do mundo é a extinção ou o fim do mês do assalariado brasileiro.

E tenho dito.

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Decisão

Olavo Campos​

Das dores que passei,
E poucas não foram, posso afirmar,
Que a maior tortura é viver a amargura
De ter que esperar
O indeciso porvir.

E hoje eu sei
Melhor que ninguém
Quer a dor de verdade é, contra a vontade,
Por um outro alguém,
O dever decidir…

…não ter mais este alguém.

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Shakespeare

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Que poções eu bebi de pranto de Sereia,
Saído de alambiques torpes do interior?
Dei esperança ao medo e com este mediquei-a,
E perdi ao pensar que eu era vencedor!
Que erros não cometeu me pobre coração
Ao se julgar mais do que nunca abençoado?
No delírio febril de minha confusão,
Como desorbitei o olhar convulsionado!
Benefício do mal! Agora persuadido,
Bem sei que o mal melhora ainda o que é melhor:
E o amor arruinado, ao ser reconstruído,
Surge muito mais belo, e sólido, e maior.
     Ao meu contentamento assim volto advertido,
     E ganho pelo mal, o triplo do expendido.

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Colhendo tempestade em tempos de sêca

Um retrato da fome no Brasil Neoliberal
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Wattereson

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A incrível e triste história do cabaré da Tarcília e de uma igreja desalmada

Quando você vê uma peça de Ariano Suassuna, uma telenovela de Dias Gomes ou lê García Márquez, pensa: de onde vem tamanha criatividade? Como eles conseguem misturar situações fantasiosas em contextos tão realistas e criar uma obra mágica?

Bom, é fato que tal inspiração e qualidade narrativa só aparecem conjuntamente em talentos incomparáveis, como os citados, mas, se for simplesmente para achar o mote surreal do conto, basta gastar um pouco de sola de sapato e dar uma passeada pela vizinhança para ouvir uma historinha aqui, um causo ali, um ocorrido acolá e da realidade arrancar a ficção. Senão, veja o relato que corre à tecla pequena web afora e que, dizem, teria acontecido na paradisíaca cidade cearense de Aquiraz. Se é verdade ou não, fantasiemos. O certo é que poderia render uma peça daquelas. Ah, se renderia!

Dona Tarcília Bezerra, proprietárias de um cabaré, estava a construir uma nova área para o seu estabelecimento de entretenimento. Decidiu fazê-lo porque as atividades do local estavam em franco crescimento, dada a melhoria de vida dos locais após a criação do seguro desemprego para pescadores, além da implantação, nos últimos anos, de diversos outros modelos de bolsas auxílio. E aqui vai um adendo: não façamos julgamento dos benefícios das ditas bolsas, não vem ao caso nesta crônica, pois cada um consome o que lhe convém.

Porém, um tanto quanto escandalizados com o sucesso do cabaré, os integrantes de uma igreja evangélica local iniciaram uma forte campanha para frear a dita expansão do prédio. O método usado para tal? Sessões e mais sessões de orações pela manhã, à tarde e à noite. Amém!

Era, portanto, dona Tarcília, seus operários e operárias erguendo, a toque de caixa, os tijolos de um lado e os fieis rezando para derrubá-los do outro. Tudo parecia correr normalmente até que, faltando uma semana para a reinauguração do Bataclan… digo, do comércio, um raio despencou e atingiu em cheio o cabaré, queimando as instalações elétricas e provocando um incêndio que destruiu o telhado e grande parte da construção.
Após a destruição do local, o pastor e os frequentadores da igreja passaram a se gabar “do grande poder da oração”. E quem não se gabaria?

Então, dona Tarcília, num movimento inesperado, processou a igreja, o pastor e toda a congregação sob o argumento de que eles “foram os responsáveis pelo fim de seu imóvel e de seu negócio, utilizando-se da intervenção divina, direta ou indireta e das ações ou meios por ela realizados”.

Muito melhor que Dias Gomes, diria o Macaco Simão.

Na contestação à ação judicial, a igreja negou veementemente toda e qualquer responsabilidade ou ligação com o fim do edifício. Se até Pedro, o apóstolo, negou, e três vezes, por que não o fariam os discípulos contemporâneos, não é mesmo?

O juiz a quem o processo foi submetido leu a reclamação da autora, a resposta dos réus – deve ter dado aquela coçada na cachola – e, na audiência de conciliação, comentou:

– Eu não sei como vou decidir este caso, mas uma coisa está patente nos autos: Temos aqui uma proprietária de cabaré que firmemente acredita no poder das orações e uma igreja inteira declarando que as orações não valem nada!

E agora?

Se quer uma sugestão, seu juiz, faça como no filme O Milagre da Rua 34 e, tendo a nota de Real e o dizer “Deus Seja Louvado” nela presente como prova, dê razão à dona Tarcília. Afinal, se o Governo do Brasil acredita no divino a ponto de deixar tamanha confiança pública e documentada em sua moeda, quem é o Estado do Ceará para negar que o raio tenha descido, e justo no alvo, sob encomenda?

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Perolas do SAC

Empresa: Avon

Ola Meu nome é Maristela, tenho 16 anos e namoro com um menino de 12.Sempre que namoro em publico sou motivo de piadas pois Marcelo, meu namorado, é muito franzino. Recorri, então, ao creme Renew, que venho utilizando ha dois meses e gostaria de saber quanto tempo levarei para parecer quatro anos mais nova. Obrigada, Maristela Helena.

P.S.: Utilizando o creme somente no rosto, como manda a embalagem, corro risco de rejuvenescer corporalmente? Quero dizer, apesar do rosto de12 anos vou continuar com meus seios de 16, né?

Resposta: Prezada MARISTELA HELENA, muito obrigada pelo amável contato. Ficamos felizes em saber que é cliente de nossos produtos. Primeiramente informamos que o produto citado em seu e-mail é para ser usado por pessoas a partir de 25 anos, por tanto ele NÃO é indicado para sua idade. Se desejar uma consultoria de beleza mais personalizada, entre em contato conosco, de segunda a sexta-feira, das 08:00 as 17:00 no telefone 0800-125500 ( outras localidades ) ligação gratuita. Conte sempre conosco!

EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém agüenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC – LUPO

EMPRESA PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC – Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 – E-mail: cic@philips.com.br

EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer… Gostaria de saber se essa informação é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente? Obrigada, Carmem

Resposta: Prezada Sra. Carmem, obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela população, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informaões, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento, nos telefones: (11)6224-8800 (São Paulo), 0800-7074444 (demais localidades) (…)

EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora… Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site http://www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br

EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: “Nunca, em nenhuma hipótese aponte qualquer arma, carregada ou descarregada para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia Galvão Relações com o Consumidor – Sadia

Empresa: Desodorante Axe

Autor: Bruno Soneca
Oi, sou um rapaz de 18 anos e tenho problemas com as mulheres. Tinha esperança de que usando o Axe, as mulheres cairiam nos meus pés, conforme nos comerciais e passei o desodorante por todo o corpo. Ainda assim, elas continuam fugindo de mim. Como devo usar o produto para que as mulheres venham atrás de mim?

Resposta: Prezado BRUNO,
Agradecemos o seu contato, o que demonstra o seu interesse por nossos produtos. Quanto a sua duvida, informamos que o intuito de nossas propagandas é de mostrar o efeito prolongado de Axe, deixando-o perfumado por mais tempo. Aproveitamos para anexar um informativo sobre os produtos Axe. Sempre que quiser, entre em contato conosco, pois a sua participação é muito importante! Atenciosamente, Maria Angélica Gonçalves
Gerente de Relacionamento com o Consumidor

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